16+

Неоднозначный юморист сделал в Петербурге очередной вклад в «дебилизацию» населения

09/04/2009

Неоднозначный юморист сделал в Петербурге очередной вклад в «дебилизацию» населения

Евгений Петросян, герой примитивной шутки, привез в Петербург шоу «Кривое зеркало». Он был безжалостен. Три с лишним часа Петросян кормил зрителей отутюженным плоским юмором. Артисты на сцене кукарекали, выли, мычали, ползали на четвереньках и производили впечатление буйнопомешанных. Зрителям нравилось. «Дебилизация» населения проходила под стройные аплодисменты и крики «Браво!».


        Юмор с диагнозом

Это шоу скорее напоминало смотр самодеятельности в школе для отстающих в развитии, где завуч и сам не прочь запрыгнуть на сцену к ученикам.

– «Девятая рота» – девятая рвота! – радостно кричал в микрофон Евгений Ваганович.

Зал заходился от хохота.

– Что это за хряк с ушами? Это продавец магазина заснул! – продолжал безумствовать Петросян.

Чтобы закрепить успех, юморист задумчиво добавил:

– Хочешь сильных ощущений? Съешь селедку с молоком…

После последнего заявления, захотелось, не медля ни секунды, вступить в существующую в Интернете ерническую «Церковь Петросяна», где над юмористом издеваются все кому не лень.

Впрочем, шутки Евгения Петросяна были верхом остроумия по сравнению с тем, что выдавали артисты «Кривого зеркала». Такой юмор в психоневрологическом диспансере тут же занесли бы в больничный лист и поставили бы шутникам соответствующий диагноз.

На первой странице больничного листа главврач, скорее всего, написал бы выдержки из диалога юмористов Морозова и Разумовского.

– Ты же весь пузатый, толстый, волосатый! – кричал лохматому Морозову лысый Разумовский.

– Толстый я, так похудею, волосатый – подстригусь. А ты подстричься не сумеешь, потому что нет ничего.

– Дикдыб ок!

– Что?

– Тылбыитол!

– Это ты сейчас к чему?

– Да чтобы люди в зале над тобой поржали.

– Ойу-ойу!

Бред продолжался долгие пять минут. Ошарашенные зрители заходились в смехе, Петросян натужно улыбался и загадочно поблескивал очками в зал. Куда уж там юбиляру Гоголю с его «Записками сумасшедшего» до такого «Кривого зеркала». А потом случилась премьера. Премьера мини-спектакля «Ресторан», которую выжившие после шоу зрители вполне смогут посмотреть еще и по телевизору. Артист «Кривого зеркала» Игорь Христенко большую часть спектакля кукарекал, гавкал, мычал и катался по полу. Впрочем, у него это получалось довольно правдоподобно. Зрители оглушали друг друга свистом, в перерыве между которым кое-кто лузгал семечки. Душевное здоровье зрителей спас Петросян, который своевременно объявил антракт.

        «За что его, бедного, ругают?»

Зрители потянулись к уборным. Именно там состоялись публичные дебаты на тему: «Хорош Петросян или не хорош». Впрочем, на дебаты в прямом смысле слова это было мало похоже: почти все спорящие соглашались, что Петросян великий артист. Настоящие дебаты проходили лишь на улице – между прорывающимися внутрь зрителями, у которых по какой-то причине не оказалось билета, и охранниками.

– Да что его, бедного, ругают постоянно? Шутит хорошо. Мы специально приехали на него посмотреть из Новгородской области. Не первый раз уже приезжаем. Были у вас и на шоу «Ледниковый период», там такие поддержки фигуристы делали, так прыгали, – восторженно говорила пятидесятилетняя поклонница юмориста и даже пыталась руками изобразить, какие поддержки делали звезды на коньках.

– Его шутки отражают нашу жизнь, мы так живем, вы понимаете? – отчаянно жестикулируя, говорил одиннадцатиклассник Александр.

– Как мы живем? Кукарекаем?


Школьник задумался, почесал голову и неожиданно произнес:

– Да билеты всего-то тысячу рублей стоят, мне не жалко. Зато я посмеялся над шуткой «Девятая рота» – девятая рвота».

Подумав еще, школьник наконец добрался до самой сути вопроса:

– Я ведь почему Петросяна люблю… С детства он со мной, в телевизоре, родители по нему с ума сходят. Я привык к нему.

В стороне от восторгов по Петросяну оказались лишь несколько зрителей. Они толкались у гардероба, поспешно натягивали пальто и спасались бегством.

– Да, мы разочарованы! Думали поострее будет, повеселее. А юмористы эти приехали даже не в полном составе. Слава богу, что я взяла билет на последний ряд балкона. Если бы потратила деньги на партер, меня бы жаба точно задушила. Первый номер, с которым вышел Петросян, вообще какой-то беспредел. Ну что это за шутка: «Лучшее средство от морщин – три литра пива, и наутро гладенькая»? Ну это ведь глупо, да? – долго не могла прийти в себя Татьяна, теперь уже бывшая поклонница Евгения Петросяна.

Неоднозначное шоу продолжалось до позднего вечера.
 


Катерина Дементьева
Источник: www.mk-piter.ru

_____________________________________________________________
Рейтинг плоских шуток от Евгения Петросяна и «Кривого зеркала»:  


1. Валерия Новодворская – главная девственница страны;

2. Хочешь получить достойное жилье – перехочешь;

3. Мы запустим в космос осла – пусть инопланетяне посмотрят, какие мы;

4. Разговор иностранца и русского:

– Оф коз (конечно).

– Каких коз?

5. Разговор при приеме на работу официантки:

– Как вас зовут?

– Можно Рита, можно Маргарита, можно Гита, можно Зита, можно везде, можно здесь.

– А вы умеете обслуживать клиентов?

– Не жалуюсь! – двусмысленный смех в микрофон.

6. Из монолога Елены Степаненко «Письмо Джимми Оливеру»:

– Вечером, когда мой муж – кузнец Василий – пришел с работы, я подала ему жаренную улитку на листике винограда. Муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улиток, а лист винограда налепил мне на лоб и написал на нем «Сволочь».

7. Диалог в ресторане:

– Наша единственная официантка заболела и слегла.

– С кем?

8. В рекламе средства от микробов в туалете такие жуткие рожи микробов показывают. Теперь боюсь по ночам заходить в уборную.

9. Лучшее средство увеличения груди – лупа.
 











Lentainform