Online812

           Меня остановил работник магазина, который на полставки еще и психолог: «Зря, говорит, выбрали вы эту модель». – «Почему?» – «Потому что вы не сможете ее содержать». – «Что???» – «Да у вас по лицу видно, что вы ни за что не разрядите первый аккумулятор до конца, как полагается по инструкции, прежде чем запустить второй», – недовольно сказал он.

В глубине души я знала, что он прав, но сдалась не сразу. Потом все-таки купила по его совету шуруповерт с зарядкой, как у мобильного телефона.

Настала очередь шурупчиков. А это – мой главный пункт многолетнего конфликта с мужчинами. Мужчины называют шурупчики саморезами. И меня, как внучку краснодеревщика, это бесит. Потому что слово «саморезы» придумано недавно, а шурупчики были всегда, и даже еще до моего рождения. А мужчин бесит, когда саморезы называют шурупчиками. Они азартно, но крайне неубедительно начинают доказывать, в чем состоит их разница.

Говорю продавцу: «Шурупчиков дайте!» – «Саморезов, – поправляет он привычно. – Каких?» – «Стандартных». – «Ни о чем...» – отвечает равнодушно. «С крестиком на шляпке». – «Все равно ни о чем». – «Для шуруповерта с зарядкой от мобильного телефона. Нового. Зеленого». – «Вообще ни о чем!» И продолжает: «У меня есть масло…» Я за него сначала даже испугалась, а его прямо прорвало: «Масло – какое? Льняное, автомобильное, сливочное, подсолнечное? Сколько у меня масла? Для чего мне масло?» С трудом догадалась, что это он меня пародирует. Мстит за свои саморезы.

Оказывается, надо было рассматривать витрину, а потом указывать номер…
Простите, мужики. Я все равно буду называть их шурупчиками.             

ранее:

«Я не волочу по асфальту лысых дядек в очках. И это большой плюс...»
«Недавно на выставке подошел мужчина, представившийся коллекционером...»
«Дожили! Доллары обменять негде...»
«Оттого, что у меня очень грязная машина меня принимают за алкоголичку»
«Чтобы сразу сделать неудобно всем, это супер. Я горжусь Пулково-2»
«Моя собака Жужа гуляет мало, зато берет интеллектом»