16+

«Недавно пошел я ночью в туалет, а там в унитазе вода поднимается...»

17/02/2014

ГЛЕБ СТАШКОВ

Не могу не написать про Олимпиаду и унитазы. Не подумайте ничего дурного. Я не хочу сравнивать две эти вещи. Я не отношусь к числу одержимых злопыхателей. Я уверен, что спорт вне политики.


              Я искренне болел за наших фигуристов, потому что сам в детстве занимался фигурным катанием, хотя мне редко удавалось чисто исполнить такие сложные элементы, как «ласточка» и «пистолетик».

Я как раз хочу сказать, что не нужно давать злопыхателям повода. А повод появился – олимпийские туалеты.

Журналист ВВС  сфотографировал в биатлонном центре парные унитазы. То есть в одной кабинке установлены два унитаза. Стоят рядышком. Параллельно.

Интернет-сообщество решило, что это какая-нибудь фотожаба. Шутка. Или злобный поклеп. Все же знают, что ВВС – злейший враг нашей страны.

Но потом на этих парных унитазах сфотографировались веселые чешские биатлонистки. Любителям эротики сообщаю: сфотографировались в одежде, можете не искать.

Наши потом объясняли, что с парными унитазами случайно вышло – что сначала, вроде, между ними перегородочка стояла, а потом ее демонтировали. Но зря наши унижались объяснениями. Надо было не извиняться, а гордиться.

Хочу похвалить ответственных за туалеты. Парные унитазы – это очень сильный ход. Мировое сообщество возмущалось, что у нас, дескать, притесняют сексуальные меньшинства. Ничего подобного. Мы даже специальные туалеты соорудили – для геев и лесбиянок. Влюбленные парочки могут ни на минуту не разлучаться. Даже поцеловаться могут, сидя каждый на своем унитазе.

А вот с табличками в туалетах явно переборщили. Они вызвали у иностранцев некоторый шок. Ну, обычные такие таблички. С человечком, перечеркнутым красным крестом. Обычные, да не совсем.
Нельзя сидеть на унитазе с ногами. Нельзя мочиться так, чтобы брызги летели. Нельзя блевать в унитаз. Это еще ладно. Хотя непонятно, почему нельзя блевать. А куда прикажете блевать? На пол, что ли?

Но самое удивительное – в унитазе нельзя ловить рыбу. Прямо так и нарисован человечек, который закинул удочку в унитаз. И перечеркнут красным крестом.

И что теперь думают о нас иностранцы? Что русские рыбачат в унитазах. Причем так часто, что приходится запрещать. Просто-таки браконьерят в толчках.

Обидно, что это неправда. Я лично знал только одного человека, который занимался чем-то подобным.

Был у нас депутат Законодательного собрания. Мой отец как-то звонил ему и не мог дозвониться. А тот потом объясняет: я, мол, мобильник в унитаз уронил, а потом долго выуживал.

Не знаю, чем он там выуживал. Может, и удочкой. Но ответственно заявляю, что это явление не слишком широко распространенное.  

В общем, подставились мы на пустом месте.

Если честно, с унитазами у нас, конечно, непорядок. Недавно пошел я ночью в туалет, а там в унитазе вода поднимается. Медленно, но поднимается. И грозится выйти из берегов.
А наутро вода дошла до критического уровня. Пришлось вычерпывать. Как из тонущей лодки.

Звоню в соответствующую службу.
– Придем после двух, – отвечают.
– Дело, – говорю, – ваше, но фекалии готовы вырваться в квартиру, а далее и на лестничную клетку.
– Постараемся, – говорят, – пораньше.
Приходит сантехник.
Посмотрел. Почесал голову.
– Это, – говорит, – услуга платная.
– Сколько?
– Пятьсот рублей.
– Раньше же, – говорю, – двести было.
А сантехник ничего не говорит. Он схватил в ванной полотенце, обмотал руку и смело погрузил ее в фекальную пучину. Шарах, шарах – и все ушло. Десять секунд – и порядок.
Взял пятьсот рублей и ушел.
– В следующий раз, – говорит, – можешь и сам. Зачем тебе пятьсот рублей платить?

Действительно – зачем? Я человек не брезгливый. Могу и сам. У меня же в туалете нет таблички «Руки в унитаз не совать».

Я теперь обладатель сокровенного знания, как устранять засоры. Но я же не составляю по этому поводу инструкции для иностранцев. Не развешиваю их в Олимпийской деревне. Все свое, как говорится, держу с собой.

Я только с вами поделился. Потому что вы люди здешние. Привычные. Вы поймете.                   

ранее:

«Ты где живешь? В Купчине. Повезло!..»
«По сравнению с нашими предками мы чудовищно отстаем в развитии. В умственном, физическом и даже в сексуальном»
«Вся наша жизнь должна подстраиваться под вкусы начальства...»
«А как-нибудь подешевле благосклонность Синей Лошади нельзя завоевать?»
Кто должен радоваться от того, что нам везет в футболе








Lentainform