Online812

           Набрали кучу товаров. В том числе коврик. Туристический. Пенополиуретановый.
Утомленная жарой кассирша лениво рассматривает коврик.
 – Штрих-кода нет, – говорит кассирша.
 – И чего? – спрашивают мама с сыном.
 – Сходите в отдел и поменяйте.

Мама смотрит на сына:
 – Иди меняй.
 – Сама иди, – почтительно отвечает сын.
 – Иди, кому говорю, – настаивает мама.
 – Отлезь, – отвечает сын.

Ясно дело. При такой жаре никому лишний шаг сделать неохота.
 – Вы будете менять? – безучастно спрашивает кассирша.

Мама опять смотрит на сына.
 – А зачем он нам вообще нужен, этот коврик?
 – Откуда я знаю? – говорит сын. – Это ты его зачем-то схватила.
 – Чего ты врешь, паршивец! – кричит мама.
 – Отстань, – отвечает сын.
 – Вот придурок! – кричит мама и вопрошающе смотрит по сторонам. Ждет поддержки. А все, разомлевшие от жары, отворачиваются. Никто не хочет связываться.

Холодною зимою или дождливой осенью народ бы с удовольствием подключился. Стал бы громко обсуждать, кто их них дура, а кто – придурок.
А тут – народ безмолвствует. И только кассирша вяло спрашивает:
 – Чего с ковриком-то делать?
 – Не будем мы его покупать, – отвечают мама с сыном. – Не нужен он нам.

Коврик остается на кассе. А мама с сыном убереглись от лишней покупки. Сэкономили семейный бюджет. А народ сэкономил нервные клетки, заняв нейтральную позицию в семейной распре. Сплошной позитив. И все благодаря жаре.

Или, к примеру, купил я курицу. В упаковке.

Прихожу домой. Открываю. А курица воняет. Сильно так, знаете ли, воняет. На всю квартиру. Жарко все-таки. Она, наверное, еще при жизни протухла.

В иное время я бы пошел скандалить. Выбил бы себе новую курицу. А сейчас – лень. Отдал курицу собаке. Собака понюхала и отвернулась.

Выкинул я курицу в помойное ведро и поужинал плоским персиком. Очень вкусно и для здоровья полезно. А главное – для фигуры. Грамм триста я за этот вечер, как пить дать, скинул.

Или – еще случай. Подхожу к магазину «Дикси». А навстречу девушка. Точнее – женщина, но почти без одежды.
 – Молодой, – говорит, – человек, откройте даме пиво.

Я взял бутылку и открыл об дверь магазина «Дикси».
– Хотите пива? – спрашивает дама.
И для пущей убедительности добавляет:
– Холодного!
Холодного пива я, конечно, вкусил.
– Давайте вместе пить пиво, – предложила дама и сделала этакое движение грудью, чтобы я не смог отказаться.

А мне жарко. Мне хочется доползти до квартиры и плюхнуться в ванну. Под прохладный душ.
– Спасибо, – говорю, – в другой раз.

И ушел. И сохранил девственность. То есть, конечно, не девственность, а нравственность.

А зимой, понимаете ли, совсем по-другому. Зимой я как-то покупаю коньяк. Подходит девушка и говорит… а я говорю…  а ночью мы вместе с собакой гуляли… и не только, разумеется… а утром…

Ладно, эту историю я вам зимой расскажу. А сейчас – жарко. Лень. Пойду под душ. И пойду – заметьте – похудевший и нравственно возросший. Спасибо, жара, что ты есть у меня.              

ранее:

«Я убедился, что исключительно культурный человек...»
«Я вам историю расскажу. Про "маршрутку любви"...»
«Запрет на курение бьет по нервам и печени. Но ведь он еще бьет по просвещению!»
Почему на чемпионате мира латиноамериканцы играют, а европейцы мучаются
«Утром я думал о женщинах. Думал извращенно...»