Online812

          Дышит не морозной свежестью, скорее, напротив. Но неожиданно тонкой душевной организации – видит на дачном туалете типа очко\ведро кривую, но жизнеутверждающую надпись «Хиппи не любят роскоши» и встает как вкопанный.

Переваривает прочитанное, потом, оглядев меня с ног до головы, спрашивает подозрительно: «Вы хиппи?» «Да», – фальшиво потупив взор, отвечаю. «Что-то непохоже…» Действительно, на голове у меня напялен кокетливый берет с розанами. Зато платье! Хиппи рыдают от зависти, лежа на нудистских пляжах Гоа. Платье у меня все в дырах. Мне его привезли еще когда первые челноки стали ездить в Турцию за шмотками, то есть лет двадцать с гаком как я его люблю. «И давно это с вами? Как это случилось?» – озабоченно вопрошает развозчик воды, и я понимаю: сейчас ксендзы будут охмурять народ…

«Шутка! –  говорю я ему. – Шутка, я не хиппи!» Он облегченно вздыхает и уезжает. Но в разлуке, видимо, много думает. Возвращается через месяц с новой порцией канистр и с более явственным похмельно-чесночным выхлопом. С порога приступает к делу: «Вы в бога верите?» «Это мое личное, глубоко интимное дело, и я с вами обсуждать это не намерена», – это у меня от зубов отскакивает, поскольку видали мы таких.

«Что-то я у вас икон не вижу…» – недовольно так говорит чесночно-православный. И важно продолжает: «Понимаете, девушка, я старше вас, поэтому имею право так спрашивать». «А вам лет сорок-то есть?» – интересуюсь со злорадством, предвкушая фиаско водовоза. «Мне сорок два!» – «Ну а мне 60, мальчик!» (Тут я, конечно, приврала для пущего эффекта, но не так чтоб слишком сильно.)

Водовоз ушел в нокаут. Потом выдавил: «В следующий раз приеду в сентябре». Вода заканчивается, с интересом жду посланника ксендзов.             

ранее:

Урок чтения в пробке: больше всех надоел автобус...
Как я встретила мужчину своей мечты
Страдания летнего выбора
«Интеграл – кто его хоть раз брал, закончив институт?»
«Я представила себе среднестатистическую американскую семью...»